5 

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка.

  3 

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

  2 

Из серии "Одесские анекдоты"
— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
В Одессе на привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!
***
— Боря, шо ты делаешь?
— Изучаю шрифт Брайля для слепых.
— Зачем? У тебя падает зрение?
— Нет, хочу сэкономить на электричестве.
***
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
***
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.
***
Есть таки 2 типа женщин. На 1-й смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».
А на 2-й: «Я столько не заработаю».
***
Одесса, доска объявлений:
«Тётя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг».
***
— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?
— Она обойдётся вам в 3000 евро.
— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.
— Она обойдётся…
— Точно! Она обойдётся!
***
Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»
***
— Алло! Полиция! Меня пытаются ограбить!
— Соломон Моисеевич, это опять вы? Если клиент просит скидку 5% — это не считается ограблением!
***
Одесса, пляж, объявление:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».
***
— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
***
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
***
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодно и с кем угодно…

  3 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

  0 

Закончилась собачья еда. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой сухого корма. Какая-то женщина сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали!
— Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
А дамочка не унимается, хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.
—Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод, съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага… уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой дамочкой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
— Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и ловил блох — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

  0 

Не лень же копипастить

  1 

  1 

  6 

  1 

  0 

  0 

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.

  5 

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос простой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?

  3 

Как можно по одним законам так по-разному жить?

  2 

 -2 

  4 

  3 

  3 

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает

  5 

  3 

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

  6 

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

  4 

Ну вот, опять весы спешат.

  7 

 -2 

Пипец....Лел постит анеки...

  0 

  1 

Видимо, настолько редко, что я офигел)

  3 

Умирает старый мужчина и зовёт к себе всех своих друзей.
-Мужики,можно перед смертью стану геем?
-Зачем?
-Когда я умру на одного гея станет меньше.

  2 

Приходят в храм мужик (М) и женщина (Ж), подходят к батюшке (Б):
- ЧестнЫй отче, мы развестись хотим!
Б. - Как так? Вы же венчались, обеты давали...
М. и Ж. - Ну вот так получилось, надоело. Хотим и все тут!
Батюшка молча уходит в алтарь, возвращается с напрестольным Евангелием (книжища в формате А3, в металлическом окладе), подходит к мужику.
Б. - Скажи, раб Божий, истинно ли ты отрекаешься от обетов, данных Господу в таинстве Венчания?
М. - Да, отрекаюсь.
Батюшка хрясь ему Евангелием по башке! Подходит к женщине:
Б.- А ты, раба Божия, желаешь ли стать клятвопреступницей, отступая от обещания хранить верность и целомудрие брака?
Ж. - Да, желаю.
Батюшка и ей хрясь со всей дури! Опять к мужику:
Б. - Решил ли ты, раб Божий, презреть слова Господа "что Бог сочетал, человек да не разлучает"?
М. - Да, решил.
Батюшка опять хрясь ему по голове Евангелием. Повторяется это раз десять, потом мужик не выдерживает:
М. - Батюшка, вы нас долго дуплить книгой своей будете?
Б. - Покуда смерть не разлучит вас!

  2 

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

  3 

  2 

  3 

  4 

  3 

  2 

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

  1 

  0 

  0 

  2 

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!